rasa mcm nak mencarut je bile nak post entri2 nie . tapi akuh *just utk post ini* dah tak sanggup nak tahan semua nie. rasa mcm sesak dada nak fikir benda-benda alah yang akuh rasa boleh buat akuh mati cepat . kenapa eh ? kepala hotak ni dah penuh dengan masalah . yes , hanya ada masalah , masalah , masalah . gembira pon datang kejap , and then masalah datang balik. why ? sedih , mungkin tu mood akuh sejak akhir-akhir ni. not exactly "akhir-akhir ni" tapi dah selalu sangat . if its not about you , its about others . memang takkan boleh lari daripada masalah . KENAPA ? anyone can help me , solve all my problem . can? i just cant stand it anymore . bile asyik fikir semua ni , buat akuh jadi tak tentu arah . asyik nak memerap dalam bilik je . keluar hanya bila perlu. laptop ni je la peneman akuh , katil nie je la yang comfortkan akuh. selimut ni la yang sanggup peluk akuh , bantal ni la yang jadi pengesat tangisan akuh. ada kawan baik , tapi hanya bila senang . ada kawan , tapi dipersendakan . habis , akuh nak ngadu kat sape ? family ? lagi la takboleh . sejak akuh dah pandai ada masalah , satu masalah pon akuh tak penah bagitau kaum kerabat akuh sebab diorang takpaham and diorang takkan paham .


ape yang akuh tau . tido. makan. termenung. bercakap hanya bila perlu. phone entah ke mana. meset hanya bila ada mood. keluar bila hati dah sesak sangat. tuh je . yang pasti , most of the time hanya depan laptop. entah ape yang akuh tengok pun akuh dah taktau . ini tanda-tanda down ke ? akuh memang dah rasa down gila. orang yang akuh harapkan , memang takkan ada la utk tolong akuh. akuh yang ada masalah nie pulak terpaksa dengar masalah org lain and cuba solvekan masalah diorang . mungkin itu yang terbaik. akuh taknak tengok org sekeliling akuh sedih , bia akuh sorang je rasa derita .

malam tadi. akuh cube selesaikan masalah yang ada dalam hidup akuh. duduk tepi sudut. amek pen and kertas . bile satu perkataan keluar , mengalir air mata akuh. satu beban selesai diluahkan walau dalam kertas . biarla kertas yang tau isi hati akuh sekarang ni. bile makin banyak isi hati akuh dikeluarkan , makin kuat tangis akuh. akuh pulak semakin lemah . malam tadi la malam kemuncak bagi diri akuh. malam tadi la malam yang buat akuh benci kan semuanya .

akuh dah penat mengalah . akuh dah penat pertahankan semua ni. akuh penat berusaha sorang-sorang . akuh just penat . hati akuh dah hancur. jatuh tergolek-golek. akuh cume rindukan saat saat dulu. saat saat gembira. kalau diizinkan , akuh nak kembali ke alam kanak-kanak. alam yang penuh dengan kegembiraan , keseronokan . takde masalah , takde beban dalam idup. hanya dengan gelak ketawa , main puas-puas. sumpah akuh rindu saat tuh . even akuh tau saat tuh takkan kembali dalam idup akuh , hanya tinggal kenangan . akuh sedar semua tuh. dengan jadi dewasa , semua benda akuh dah lalui. baik manis mahupun pahit , semua akuh dah telan . semua akuh dah rasa . kesakitan . sakit sangat . kegembiraan . gembira sangat . tekanan . semua ada . baik sekecil-kecil masalah sampai la sebesar-besar masalah . akuh dah puas lalui semua tuh. sekarang , akuh cuma nak hidup tenang . hidup tanpa kesedihan . boleh ke ?

akuh taktau sampai bile akuh bole teruskan kehidupan dengan keadaan mcm nie. sumpah akuh tak sanggup. bayangkan , dalam umur 18 , akuh dah rasa semua . mungkin bagi org lain , umur 18 adalah waktu untuk gembira sepuas-puasnya . tapi bukan akuh. ye , akuh pena gembira. tapi hanya sementara . tak pernah berpanjangan . disebalik kegembiraan akuh , mesti akan terselit kesedihan . itu yang akuh tak sanggup.

semua bole cakap akuh gile. semua boleh cakap akuh ilang akal. tapi ini la yang kluar dari isi hati akuh. akuh dah cube ngelak. tapi benda nie dah perangkap akuh. itu akuh. diri akuh yang sebenar.